Семинар по БДСМ
«Пойдем, — говорили они, — будет весело!»
Ну, а чё? Пошла. Людка, подруга моя, — дева серьезная. Херни не предложит. Короче, таким макаром меня занесло на три дня на йоговский ретрит. Анька решила, что ей тоже надо, — рванула с нами.
Пятница вечер зашли на отлично. Приехав, мы отметили прошедший людкин ДР: икра, фрукты, безалкогольное вино и бутылка шампанского в анькино лицо. После чего, заправившись, отправились на йожистые практики. А я такой йог — всем йогам йог. От слова «бегемот». С июля месяца из спорта у меня было разве что скоростное поедание булочек на ночь. А тут сразу на тебе и асаны, и бассик после праздничного жрача.
Все бы хорошо, но были нюансы. Вечером нам выдали по пятилитровой бутылке воды и по пакету соли. И дали ценные указания, как это применить. Анька, будучи не менее серезной девицей, чем Людка, на сверхсерьезных щах заявила: «имела я эту вашу йогу, но хоть над вами постебусь». Ну, а мы с Людмилой естессно решили идти до конца. Выдули по 2,5 литра живой воды, чередуя их упражнениями, и снизошла на нас нирвана. Бгг. Стремительная и беспощадная. Не взвешивалась, но нутром чую пара килограммов ушли от меня, кидаясь тапками.
На завтрак и обед был рис. Тупо рис. Анька могла простить нам что угодно, кроме такой хавки. И сообщив нам в очередной раз, что имела она такую йогу, вызвала такси и укатила в закат. А мы с Людмилой пошли на вечернюю практику — стоять на гвоздях. Это трындец, товарищи. Сначала унижение, потом — боль. Пять минут аццкой боли. Я искренне верю, что это полезно — попозже даже погуглю, чем именно, но мы с Людкой и с этим трешаком справились. Анька, как оказалось, укатила зря — ужин уже был вполне человеческим, а потом еще банька и бассик.
А в воскресенье утром нас ждали новые веселые старты. Еще 5 минут гвоздей, в рот мне ноги и прочие виды асан. Вишенкой на торте — промывание носа. Кстати, прикольная штука, если делать это ирригатором — все куда надо вливается, откуда надо выливается. Сунул-вынул — ваще красота! А потом на десерт — засовывание катетера Фолея в нос и вытаскивание его через рот. Кто тут у нас истый йох? Правильно — аз есмь! У меня одной из группы эта хрень получилась. А мне даже медаль за отвагу не дали. И даже орден за слабоумие зажопили.Короче, вот такие сводки с полей. Прикольная тема — рекомендую (на самом деле, нет), но мы с Людкой решили весной повторить.
ох уж эти кликбейтные заголовки… ))
все так и было — за базар отвечаю!))
так я ж ждал, когда уже бдсм начнётся, а тут йога, гвозди, промывание… всё моё «любимое». ))
А пять литров соленой воды в одно рыло — чем не садизм?!))
мне маменька одно время любила советы по оздоровлению подкидывать. отвар из шишек («шишки я тебе пришлю»), чесночную воду через носик чайника носом же тянуть («профилактика ковида от воронежских ученых»), всё вот это.
Вооот! Мама плохого не посоветует (или посоветует)!)) И гвозди, гвозди еще!))
боюсь предположить, на что она рекомендует применять гвозди. ))
Отвар из них делают. Когда железа в организме не хватает)
а похрустееееть?
Чипсики!
кафеёоооооок!
Ещё их можно к больным местам прикладывать. Лучше раскалёнными))
как средство от геморроя)
Очень радикальное средство. Буквально))
И я ждала..
прям хоть сама ложись и пой! (с) в смысле пиши.
Как-то да… порадуйте бабу Ксюшу
вспомнил Виндвальда, который как-то заявил «я про бдсм знаю всё (в отличие от вас, конечно же), я его десять лет изучаю, правда я не практик, а теоретик, у меня всё в блокнот записано. кстати, а что такое rope bunny?» ну такое.
Ну, вот… У человека тут пост-травматический синдром, а вам БДСМа не хватило))
прости засранцев!
Засранцев могу простить только после выпитых 5литров соленой воды, ибо только тогда статус засранца будет официально подтвержден!)))
это точно не зассанцы будут?..
Не могу сказать — интрига теряется. Надо на личном опыте проверять))
Как мало и вы ещё знаете об индусских штучках. Они очень изобретательны)
нидайбох. хватит с меня карри и гоа-транса.
Последнее это музон или духовная практика?)
музон конечно. )) где я, а где духовная практика. пиздуховность одна.
Тоже приятное занятие)
Причём в части «пиздуховности» мы все доки ))
Умеем, практикуем (с))
Регулярно))
Если недосолить)
лишь бы не переперчить. ))
Кстати, это правда) используется гипертонический раствор соли, он не всасывается, промывает так наскрозь)
Прости нас) земные люди, бэдээсэмы нам подавай
не путать с сейлормунами.
А гвозди разве не БДСМ??))
У меня все слова матерные и ни разу не на санскрите) Про извращения с ирригатором не слышала, видимо, придумали уже после того как я наигралась и с нети-подом, и с шанк прокшаланой под Экадаши) Вот доска садху — вешчь! Детей в угол на неё ставить)
Мелкому на ДР подарю досочки — он заслужил!))
С ирригатором как раз все классно и удобно вышло, а вот катетер в нос не всем зашел))
До катетеров жгуты из бинтов использовали. Жесть. Я даже не пыталась) если рука дрогнет при настройке ирригатора, заодно и всё серые извилины помоются, силы струи хватит)
Не, там механические ирригаторы, которые по 400 рублей на ВБ — простая конструкция))
Типа клизмы?)
Вот такая хренотень:
Миленькие)
Есть такое средство для промывания носа — Долфин. Вот к нему подобная бутылка прилагалась. Правда гораздо проще по конструкции. До сих пор пользуемся — лучшее средство от соплей)))
а потом на десерт в рот мне ноги.
Спасибо, Ира, я поржал)
Анька тоже над нами поржала, после чего ретировалась точить что-то вкусное под винишко))
отчаянные домохозяйки)
или Правила моей кухни.
Ты сериал Нежность смотрела?)
Я только короткометражку — это про то же самое?)
Продолжение. Тебе срочно надо!)
еще хотела спросить, как соль ели. Горстями, запивая из бидона? это же страшней гвоздей и трубок в нос!
Развели в 5и литрах воды и пили))
«Вкусно. Как Орбит „5литров соли“ » )
гадость, даже в буквах)
А потом ещё упражнения. Иначе хуже будет (
Какой-то ускоренный курс мазохизма!) К концу рассказа нашла связь с названием)
Это для начинающих!))
Потренируюсь дома на рисе — вареный есть, на сухом стоять — к остальному морально не готова)
А как же гвозди? Это самое интересное)
Вы реально мощный йог! А то и нереально. Засунуть в нос и из рота вытащить
У меня бы раньше чем этот ваш катетер Фолея, из него вылетело бы содержимое желудка
А мы с утреца, на голодный желудок))
Ну, я бы желудочным соком отдал
Уф, живая! А то после субботних гвоздей ни слуху, ни духу. Я волновалась!)))
После субботних вечерних гвоздей были воскресные утренние))
А воскресные пять литров солевого раствора вместо утреннего кофе??))
В субботу напились все)))
На промытый желудок напиться можно было даже с закапывания носа))
Чем вот это вот все ваше — лучше уж плохой секс. Ну повстречались, побукетились, поресторанились — и потом добрались до постели. Ну и не случилось. Или случилось ну как то уж плохо. То ли он перепил, то ли у вас дома трубу прорвало и вам позвонили )) ...
Но все равно плохлй секс был бы лучше вашей йоги )))).
Вот тут, пожалуй, не соглашусь — даже гвозди лучше плохого секса!))
У каждого свой опыт )) Может вы сравнивает с очень плохим.Очень-очень ?)))
В том дело: гвозди — это, как минимум, ярко и незабываемо, есть о чем вспомнить и что рассказать, а плохой секс = унылый секс, который надо поскорее забыть и «фу, не делай так больше» ))
Ну вроде правильно. Но человек мудрый во всем найдет урок, даже в плохом сексе. И потом секс все таки заканчивается орагазмом. (Ну для нас по крайней мере ) А любой оргазм он все таки приятен .
Ну, оргазм определенно приятнее гвоздей — с оргазмом и секс откровенно унылым не считается))
Ну вот, наши позиции сближаются ))
А что вас на йогу понесло ?) Нет свиданий ?
Я уже стара для свиданий — теперь только йога и засолка огурцов!))
Ну тоже достойеное занятие ) Но не стоит на себе ставить ( призадумался ) В общем не нужно себя списывать, рано еще ))
Пора! Пора подумать о вечном!))
Судя по вашим фото — вы торопитесь ) Ну окажись мы с вами в подходящей обстановке — я б не только на словах, я б на деле так сказать, )) )))
В общем я вас убедю, если что ))
Ну, тогда — «пойдем выйдем!»))
Мне кажется йога полезна только йогам. А для нас водка с салом или солеными грибочками куда лучше. Я гедонист, ни на какие гвозди никогда не наступлю, разве что нечаянно.)
Мне не повезло, что я водку не люблю, поэтому ищу альтернативные способы упороться — например, йогу)))
А я люблю водку в хорошей компании. Тогда лучше напитка и не найдешь.
У меня тоже реклама выскакивала. Но мне не настолько скучно, чтобы)
Мы по рекомендациям друзей отправились)) Не жалеем, эмоций хватило на полгода вперёд))
Человечество не для того опресняет воду, чтоб пить солевой раствор) тело йога к моменту ухода из жизни почти приближено к мумифицированному. В общем, я пас)
Я не в йожьей философии, поэтому даже не уговариваю))
в «сунул-вынул-и-свободен» где-то кроеется обман....)))
кругом обман!))
Верить в наше время нельзя никому...)))
Мне можно!))))
чем докажешь?))
Бля буду!